Les différences entre les i-messages et vous-messages

Selon le psychologue clinique Donald A. Cadogan, I-messages contiennent quatre éléments. Ils décrivent le problème, discuter de l`effet qu`il a sur la vie de l`orateur, expliquer comment l`orateur se sent sur le problème et proposer une solution. Par exemple, si un collègue dans un projet de groupe ne termine pas sa part du travail, vous pouvez régler le problème en disant: "Je crains que nous ne pouvons pas terminer ce projet à temps. Nous pourrions perdre l`activité du client, si nous ne faisons pas notre date limite. Je voudrais vraiment que nous travaillons ensemble, nous pouvons obtenir ce fait à temps." A vous-message, cependant, peut sembler, "Vous ne faites pas votre part du projet. On ne va pas faire de notre date limite, et nous allons probablement perdre l`activité de la clientèle à cause de vous."

Vous-messages conduisent souvent à des arguments. Par exemple, si vous dites, "Vous n`avez pas terminé vos documents hier," le récepteur peut rétorquer, "Je aurais pu finir si vous me l`auriez laissé seul!" Reformuler la déclaration, "Je me sens frustré quand vous ne terminez pas vos documents, parce que je ne peux pas faire ma part du travail," permet au récepteur de sauver la face, ce qui le rend plus facile pour les personnes à travailler ensemble et résoudre le problème.

Selon le consultant de l`éducation Jane Bluestein d`enseignement Support Services, Inc., certains I-messages sont à peine déguisée vous-messages, et peuvent être à la fois manipulatrice et malhonnête parce que vous utilisez vos sentiments pour amener quelqu`un à faire quelque chose que vous voulez. Des déclarations telles que, "Je me sens en colère quand vous passez beaucoup de temps avec vos amis," donner le récepteur l`impression qu`il est responsable de votre bien-être émotionnel, et doit sacrifier ses besoins ou veut vous rendre heureux. Cela peut conduire à la colère et le ressentiment.

I-messages aussi ne travaille pas bien quand vous avez affaire à une personne qui ne se soucie pas de vos sentiments, ou qui peuvent être délibérément essayer de vous faire du mal. Raconter une personne hostile, "Je me sens triste quand tu cries à moi," pourrait en fait donner à cette personne un sentiment de réussite, ce qui rend encore plus probable que le comportement indésirable se poursuivra.

I-messages sont plus efficaces si vous les jumeler avec une écoute active, note la résolution des conflits expert Heidi Burgess. Il aide à écouter la réponse de la personne pour savoir ce qu`ils pensent et ressentent. Il est également important d`entendre leur côté de l`histoire et de reconnaître que vous pouvez voir leur point de vue. Dites à la personne que vous écoutez en paraphrasant ou résumant leurs principales déclarations. Ensuite, utilisez une deuxième série de I-messages pour réitérer votre point, et vous pouvez aussi discuter des moyens de résoudre le problème à l`avantage de tout le monde.